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我們想讓你知道的是本書作者茱莉・李斯寇特－漢姆斯曾在史丹佛大學擔任新生與大學部輔導主任，因前作《如何養出一個成年人》聲名大噪，成為暢銷作家與知名講者。她在本書《做自己的人生教練》中，對傳統的成功模版提出疑問（顯然，過年期間的煩人長輩不是華人世界獨有，是全球現象）。與此同時，她也提供讀者在煩人窠臼下活出自我的實用策略。
文：茱莉・李斯寇特－漢姆斯（Julie Lythcott-Haims）
追求完美是進步的阻力
你有沒有發覺，到目前為止，我在這本書裡對你超級誠實，把我的缺點都說給你聽了？我們從小被教導不要自揭瘡疤、暴露弱點——尤其身分認同是男性的人，更常被教導不要示弱，我不是男性，我只是想先指出這點，留待後續討論。我把自己做過的一些蠢事都告訴你，雖然我寧可沒人知道，我寧可被你想像成一個完美、厲害又和善的人（既然都想像了，不如順便想像成又漂亮、又瘦、又有錢）。
但研究教授兼作家布芮妮・布朗（Brené Brown）的著作（注：《脆弱的力量》，繁體中文版由馬可孛羅出版）告訴我們，脆弱並不是可恥的事，脆弱是一種力量。如果我們敢於承認什麼會傷害我們、令我們厭惡或感到羞恥，對自己的意識說實話，或許也向幾個我們摯愛的人誠實透露，然後詳加討論下一次遇到也許可以怎麼做，我們會變得更堅強，更充分準備好迎接下一個（無可避免的）打擊到來。而且彼此之間也能建立更友好的連結。這是真的，我的人生就驗證了這件事。我是一個有很多地方需要自己努力不斷成長的人。就和你們一樣。
我在前面稍微提到卡蘿・德威克教授提出的「成長型思維」。她的研究教導我們，如果我們只注重自己有多完美或多聰明，這些自我認知其實反而會妨礙我們把握機會成長。我們害怕更大的挑戰，不敢輕易冒險，因為冒險踏出去的步伐有可能踩不穩，進而證明我們其實不完美或不聰明。關注是否完美或聰明，這種思考模式稱為「固定型思維」。相較之下，她的研究指出，我們應該關注努力的程度，因為努力絕大部分是操之在己的，這種思考模式就稱為「成長型思維」。
成長型思維
該怎麼培養成長型思維，相關資源非常多，不過以下是幾個入門概念：
- 不說「我做得很完美」，改成「這件事我會盡力做得更好」。
- 不說「我很聰明」，改成「我努力做這件事，所以有了回報」。
- 不說「這件事好難」，改成「我願意嘗試困難的事」。
- 不說「我做不到」，改成「我可以做做看，看看結果如何」。
- 不說「我很笨」 ，改成「我還沒學會做這件事」。
因為你現在所處的人生階段，在工作表現出什麼態度、怎麼樣為人處事，對你影響很大。你的上司和同事除了會建立對你的看法，也需要知道如何與你相處。而且，對於想要實現的目標，你是能步步前進，還是會落於人後，你在職場的為人將扮演要角，所以本章後續會針對如何在職場上努力學習成長給予建議。
首先設定背景：假設最起碼，你的老闆希望你聽命行事。這又可以歸結為準時來上班、穿著適合雇主所屬組織機關類型的衣服、執行分派予你的工作、成為周遭每個人生活中的助力而非阻力，以及留守在工作崗位，直到當天的班結束或待辦事項完成，這些都很基本。老闆真正希望的是你讓他們的生活輕鬆一點，而這將需要你這一方有所學習和成長。
當然了，你的期盼和需求也很重要。你期盼有機會展現你的能力、有機會把能力磨練得更熟練、被賦予更多的信任和責任、貢獻的心力得到相應的報償，同時能夠樂在工作之中。因此，應用前面與學習、成長、失敗、回饋及成長型思維相關的討論，以下是這些特點通常在職場上傾向發揮的作用。
一、做足準備
這條建議來自矽谷一間私募股權公司（為有錢客戶投資鉅款的那種地方）的資深員工，他也是四個小孩的爸爸。以下是他在工作面試方面給孩子的建議：「首先，你要認識這個組織，認識面試你的人是誰，認識他們的角色與背景，他們來自哪裡、持有什麼觀點、關心哪些事情，你要當對方是活生生的人，現在你要與他們交談，你必須像在和真人對話。
再來，你有什麼能力，不要只是說給他們聽，要實際展現給他們看。比方說吧，不要說：『我做事很努力。』想實際展現的話，你應該說：『我認為我做得好這件事，去年夏天，我得從甲地搬兩百萬塊磚頭到乙地去，很辛苦的工作，但我還是努力做到了。』不要說：『我是Excel 專家。』不如說：『我們經濟學課堂上要建構模型，我用Excel 做出這些圖表和巨集指令。』用小故事來展現你的能力與條件，不只更有說服力，也更能留下印象。」
二、與人和睦相處
得到那份工作以後，不論工作內容是什麼，八九不離十也會牽涉到其他人。心理諮商師兼暢銷書《也許你該找人聊聊》（Maybe You Should Talk to Someone: A Therapist, HerTherapist, and our Lives Revealed）作者蘿蕊・葛利布（Lori Gottlieb）認為，關係是職場上最重要的一件事。她說：「別人喜歡你嗎？遇事能不能信賴你？你的態度好嗎？」想與人和睦相處，你要能夠尊重別人，不論對誰都友善相待，而且對於人生經驗比你豐富或比你年長的人，你應該予以尊敬。有人說：「尊重別人前，先要受到尊重。」
但我想說，應該反過來才對。（要是我們待人處事全都像這樣，那就沒有半個人會尊重人，但每個人卻都痴痴地等著受人尊重了。）思考尊重的正確順序應該是「想受人尊重，先要尊重他人。」葛利布也說：「你如果成天神經兮兮，焦慮個沒完，而且還把這股情緒帶進職場，或者你是個完美主義者，不做到完美就什麼也做不成，你會把周圍的每一個人都逼瘋。」別誤會，我不是刻意要一語帶過焦慮的問題（這到第九章還會再談）。我只是想強調，你在職場上能否自律影響很大。
三、再厲害的人也要倒咖啡（盡你的本分）
關於咖啡這句比喻，是才華洋溢的瑞秋・西蒙（Rachel Simmons）說的，她是教育者、顧問，也是作家，著有《她們都不和我玩》（Odd Girl out）和《女孩，妳真的夠好了》（Enough as She Is）。她的著作主要關注青少女，但她也寫到，不論性別，很多年輕人初入職場時會認為以自己的聰明才智，除了最有趣、最重要的工作以外，其他雜事不該由他負責。不對。
以前感恩節全家團圓，你曾經坐在小孩桌，現在你也得先坐在職場裡的小孩桌。這代表你也必須做那些看似無聊又不重要、多由下屬負責的事。從好處來看，可以當作是練習為了你周圍的人，把事務和環境打造得更輕鬆、更乾淨、更安全、更令人滿意。等到你待得夠久了，遲早會有新的人來端咖啡……給你！（但等你職位升高，不必再端咖啡時，偶一為之，你的團隊會很愛你的！）
四、摸熟做事的竅門
蘿蕊・葛利布建議，是的，你得學習怎麼沖咖啡，但也要學會影印文件。她說，如果你負責對外聯絡，就要熟悉成人之間正式來往的書信格式。不要認為：「我不必知道，我用不到，與我無關。」如果你自認知道的多，實際用上的少，看在你的上司眼裡，代表你只是衝動想展現你的能力，而沒有實際觀察需求。學習份內職責時，盡量別表現得不耐煩。不要有「這考試會考嗎？」的心態。職場往往沒有考試，但你的學習永無止盡。
五、融入生態系
每個職場都是一個官僚體系，是一個生態系，一個人脈交織的網絡。你可能以為，不管大老闆是誰一定是最重要的人，老闆的下屬次重要，然後一路向下推到你。我也說過，對組織位階在你之上的人表現一些敬意是很重要的。但別忘了，每一個人都有尊嚴，都應當受到尊重。我們大多數人都很渴望被看見、被聽見，想知道我們的存在是重要的，而要讓人感覺自己重要（不論是在職場、雞尾酒派對，或是家族聚會裡），最好的方法就是問關於他們的問題。
不要問他們上哪一所學校、在哪裡就職。問問他們最近生活中有什麼好事。而且話說回來，有時工作看似最不重要的人，其實有最多資訊和見解可以分享，因為他們有機會和每個人交談。他們同樣是重要的人，同樣值得認識、值得尊敬、值得結交。他們會比你先知道怎麼做能給人好的觀感，而且假如你曾用心與他們打好關係，遇到有人在背後抱怨你的時候，他們說不定會替你撐腰。（就像我當年在史丹佛，那個找我去吃午餐，並且把實情告訴我的朋友。）
六、尋找伯樂
我們人人都至少需要一個父母之外的人相信我們。想像那個人比你有智慧也有經驗得多，更有能力為你點亮前路，照亮周圍的事物，否則你可能也很難被看見。仔細想想這個人是誰，與他們逐漸培養穩固的關係。與他們緊密合作。思考他們在這份工作中最看重什麼。不只要成為可靠的對象，還要成為他們不可或缺的助手。然後，邀請他們喝杯咖啡，問問他們的生活過得如何。中間他們可能也會問起你的生活，這時你就能大方分享。聚會後，寄一封感謝信給對方。
隨著時光流逝，三不五時捎一封短訊表示你曾經想起對方。不時交代一下你的近況，說說你的成就和遭遇的困難，也別忘了問候對方的生活。當你在工作上失意，感覺原地踏步，不知道是否該走向下一個階段時，向他們尋求建議和指導。認真聆聽。好的恩師不會告訴你該做什麼，但他們善於問問題，那些問題會進一步拓展你的想法，引導你思考自己真正想要的是什麼。當然了，交換的條件就是，隨著你年紀漸長，你也愈有必要當別人的伯樂。
七、全力以赴
捲起袖子來，把交代的事做到好。捫心自問「對這個企劃，他們可能有的期望，我是不是每一個都考慮到了？他們可能想知道答案的問題，我有沒有每一個都想過？」真正用心去做。做到成果大放異彩。比規定的期限早一點點完成。你不只要展現你能正確做完這件事，還要表現出你值得信賴，你明瞭各項要求，也明白這些要求為何重要。即使你討厭那個地方，早就等不及要跳槽了，也不應該敷衍了事，只做最低限度的要求。（你還是會需要原公司在推薦信上寫些好話，所以千萬別過河拆橋——無論如何，對自己、對提拔過你的人，你都有責任保持良好的職業道德。）
八、不怕求助
這是我的好朋友唐納文・伊斯瑞（Donnovan Somera Yisrael）給的建議，他是史丹佛大學維登健康中心的資深心理健康衛教師。（我們到了第九章會聽到更多唐納文的看法，屆時我會更深入介紹他的著作。）唐納文召開討論會時，常問同學們：「你們之中有多少人樂於幫助別人，但卻不會向人請求同等的幫助？」接著他會說：「你們知道嗎？游泳名將菲爾普斯有游泳教練，體操好手西蒙・拜爾斯也有體操教練，小威廉絲網球那麼厲害了，也有揮拍教練。你呢？你各位真的厲害到不需要任何幫助嗎？」
我要說的是，雇主聘請你，不是因為你是全世界最厲害、徹頭徹尾完美的人。他們聘請你，是因為你會認真工作，跌倒後會爬起來，而且能與他人和睦相處。有需要時別怕開口求助，懂得求助，反而能更快解決問題！學會善用一樣東西，總比弄壞它要好得多，學會分辨一件事的輕重難易，總好過於捅簍子以後再來道歉。不過，求助雖然重要，相對你也必須表現出自己漸漸有在進步，愈來愈能獨當一面才行。（見下一項）
九、一步步負起責任，慢慢獨當一面
雖然一方面，你希望獲得幫助和建議，但另一方面，假如你看起來凡事都不會自己設想，上級也會覺得你很煩。記得矽谷私募股權公司那一位資深員工嗎，針對如何準備面試給過建議的那一位，我從他那裡聽說，商業界有一個理論，將員工的成熟程度分為五個階段——
- 階段一：聽候分派工作。
- 階段二：主動請求工作。
- 階段三：觀察有哪些事需要做，思考可能的做法或解決方案，主動提出方案。
- 階段四：直接動手做，之後即時向上司或團隊回報進度。
- 階段五：直接動手做，之後只在定期召開的季度會議上報告此事。
相較之下，比較好強敢為的孩子也比較有自信，因為他們人生中遇過比較多只能靠自己的經驗，所以也更敢說：『我覺得應該先做這件事。』或是：『你好像應付得很辛苦，我幫得上忙嗎？』或是：『客戶打來問這件事，我的想法是這樣，你同意嗎？』」所以，假如你還卡在第一階段，你要學會動起來找事做（這就叫主動），只是記得別逾越職守，沒向上司稟報就自己挑起太多擔子就是了。這地方不是你經營的……至少現在還不是！
十、不要迴避考驗
哪怕你還沒準備好，也遲早有一天可能會輪到你管理別人。也許新來的一群實習生由你主管。或是某個執行助理成了你的直屬下屬，又或是一整個團隊現在由你管理。你當上管理者，為的不是掄起棍子嚴厲鞭策底下的人，而是要幫助他們學習成長。這就代表在他們經歷人生美妙的F開頭單字之際，給予回饋這件令人不自在的工作就落到了你頭上。我要再一次坦誠地告訴你，我自己在工作生涯中也曾經好幾次因為害怕給人評語，所以乾脆裝死不理。之後我與他們的關係果不其然變得愈來愈緊張，我沒有及時給予回饋正是問題的一大癥結！
人都需要他人給予回饋，才有辦法學習乃至成長。你可以態度和善地做這件事——善用字詞、語氣、肢體語言，表現出你是真心在乎他們能否成長。但要做就要乾淨俐落——不要猶豫不決、拐彎抹角、拖泥帶水。（我在史丹佛大學校長室的一位同事喜歡說：「斧頭砍下去要比銼刀慢慢磨來得仁慈。」她的意思是，做就對了。絕大多數時候，你不會真的砍傷誰，重點在於不管回饋的內容是好是壞，都需要傳達清楚。）
你不是在評斷他們這個人，你是針對一個行為給予回饋。你依然可以非常在乎他們，即便你傳達的是逆耳忠言，若能讓他們感覺自己被當成一個人，不只被看見還受到重視，對於他們接受建議將有很大幫助。職涯中最令我自豪的一個時刻，就是我不得不解雇某人，但他們依然很感激我在過程中以尊嚴和尊重相待。
十一、為你犯的錯道歉，然後繼續向前
這個建議同樣出自於私募股權公司那位資深員工。「每當有人闖禍，你最希望他們做的，其實是道歉。一個年輕人能做到的最佳應對，就是走進辦公室對我說：『我真的覺得很抱歉。你看起來在忙。假如你想深入討論這件事，或是對我有一些建議，我希望你知道，我很想聽一聽你的反饋。』」啊哈。注意到這裡的細節了嗎：你可能很想一五一十稟報整件事，讓自己感覺好過一點，也藉機學習成長，但你的上司當下可能沒空。
可以的話，當面看著對方的眼睛道歉，告訴對方你知道錯在哪裡，往後不會再發生。向對方暗示你願意聽取回饋，除了讓對方安心，也是允許對方照他自己的時間行事。注意，上述只是某一個人偏好且認為有效的道歉方式。（到第四章，我會再詳述五種道歉的形式，假如你覺得和你現在特別有關，可以跳過這裡，先去讀那一部分。）詳加觀察，經過幾次試錯，你會找出要用哪一種形式道歉，老闆才能重新建立對你的信心。等你找到以後，你會發現自己能在職場建立起一種更坦承、更自在，也更能相互信賴的關係。（小訣竅：你的同事個個都有偏好的道歉語言，你也是的！）
十二、最好假設父母在你的職場微不足道
我覺得有必要指出這點，因為有愈來愈多雇主擔心起這件事。你（或你的爸媽）可能希望面試工作時，有爸媽在旁幫忙溝通薪水、福利、獎金，或是在你知道要和上司面談時，找他們來助陣。即使你希望爸媽在，或單純不介意他們在，想想別人的觀感吧——你看起來就像還沒完全長大，從一開始就不應該獲得這份工作。所以說，千萬不要帶著爸媽同行。你希望的話，可以事先諮詢他們的意見，事後報告結果。這樣做很好，對於在職場剛起步，自己有一些處事直覺的你來說，甚至是個很好的主意。
十三、經常活絡人脈
即使你現在喜歡你的工作，說不定哪一天，你還是會想換個工作，屆時就需要動用你的人脈。用不著把「建立人脈」想成一件壞事。人脈說穿了就是一群你認識的人，甚至可能只是萍水相逢的人，只是在你開路往新的機會前進的途中，有必要與他們互動罷了。（如果你不知道人生中是不是真有這樣的人，不要擔心，我相信你一定有的，而且不只一個，我們到第五章會再討論。）建立人脈沒有速成法，人際關係要比那複雜多了。
打通人脈的任督二脈
關於人脈這個方面，我改向克莉絲汀娜・布萊肯（Christina Blacken）求教看法，她是領導人才培養及溝通顧問公司_eNewQuo.com 的創辦人兼敘述策略總長。針對如何有效建立人脈，克莉絲汀娜提供了以下建議，而且同意我與各位分享（謝謝你，克莉絲汀娜）：
一、不要亂槍打鳥
關係求深不求多，以此為目標著手建立人脈，而不是大灑名片，發給每一個人，連他們的媽媽也有。與少數幾人建立真誠的交情，比較有可能獲得長遠且互惠的好處。
二、問問題要有趣
你問的問題會影響對話的走向，也有助於你判斷在表面與公事以外，彼此有什麼共通點，從而建立更緊密的連結。不要只會問別人是做什麼的。我自己喜歡的問題有：
- 你對我們現在參加的活動／所在單位／目前的演講者有什麼想法、喜歡哪些方面？
- 是什麼原因促使你投入現在的企劃／工作／產業？
- 你目前正在做的事，哪些特別令你期待？
- 你在目前的居住地生活多久了？什麼原因讓你想搬來這裡住？
三、別放著名片在包包裡折爛
盡量不要讓潛在的人脈枯竭，也不要到處拿了名片，最後卻都堆在包包或家裡，變成積灰塵的可愛杯墊。盡量在拿到名片的隔天內與對方聯繫，簡單打一聲招呼等等，延續你們先前的對話。用數位方式聯繫更好，假如名片不在手邊或你剛好忘了帶，現場互留電子郵件信箱或通訊軟體帳號，往後會更容易聯絡。
四、別當有事相求才找對方的朋友
與人保持來往，不能只在有事需要幫忙的時候才找上他們。看見他們獲得新的機會，可以捎上一句恭喜，或在網路上分享他們的成果，為他們歡呼慶賀；單純聯絡聊聊彼此的近況——總的來說，就是做個好奇且不吝支持對方的人，不要像個投機分子，隨機發出假意問候，其實有所求的訊息。當你與自己仰慕或喜愛的某人建立起真誠的關係，互助互惠也會自然開展。
五、致上謝意與感恩
我很喜歡做的一件事，就是簡單寫一封信函，感謝那些對我的事業或想法曾經有過影響的人，讓對方知道我時常想起他們——例如高中老師、大學教授、過往的上司、以前的同事和朋友。就是一封簡單的信，讓你認識的那個人知道你又想到了他，想起了他對你的人生旅程有何影響或鼓勵，說說你現在做的事，也問候一下對方近況，這是與熟人維持聯繫的好方法，不然很容易因為距離和時間阻隔，漸漸與他們失了音信。這件事哪怕一年只做一次，也能帶來很大的不同，而且不只你會覺得高興，你重新活絡感情的人也會覺得窩心。
【別只聽我說】意想不到的成就
所以呢，關於如何在職場學習與成長，我剛才給了你幾個相當具體的指導，讓你能當個實力堅強的員工，這些小竅門也會增強你為人處事的能力。不過，先別急著為這些項目發愁。回想一下我們的重點是，你並非生而完美，你可能會成功也可能會失敗，但是沒有關係，反倒還是一件好事。而且你也不必馬上接受我的說法。以下兩個人用親身為例，說明了學習與成長是最重要的課題。
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書籍介紹
本文摘錄自《做自己的人生教練：致富、堅強、受人喜愛——史丹佛大學的生涯規劃必修課（二冊不分售）》，感電出版
作者：茱莉・李斯寇特－漢姆斯（Julie Lythcott-Haims）
譯者：韓絜光
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想變有錢、想更堅強、想被大家喜歡，
你想過什麼樣的人生？
史丹佛大學名師分享20年輔導經驗，陪伴你——
成為自己喜歡的大人！
「持續成長」的道路沒有終點，要怎麼走由你自己規劃，
只要知道自己在做什麼，我們的社會就是需要你變成自己喜歡的樣子。
好像有意識以來，我們總在趕人生進度，
有一連串清單要打勾：完成學業→工作就業→離家獨立→結婚生子……
我們活成別人期待的樣子，活成別人羨慕的樣子，
（如果沒有）我們就會被懷疑，為什麼沒有活出「理想的人生」。
不禁會想：如果真的能夠重啟人生，該有多好！
你該追尋的，不該是完美，而是「持續成長的美好」！
本書作者茱莉・李斯寇特－漢姆斯曾在史丹佛大學擔任新生與大學部輔導主任，因前作《如何養出一個成年人》聲名大噪，成為暢銷作家與知名講者（她於TED的演講累積近750萬次觀看）。她在本書《做自己的人生教練》中，對傳統的成功模版提出疑問（顯然，過年期間的煩人長輩不是華人世界獨有，是全球現象）。與此同時，她也提供讀者在煩人窠臼下活出自我的實用策略。
在寫作的過程中，茱莉・李斯寇特－漢姆斯描述自己遇到的數百名20幾、30幾歲的年輕人，大多覺得自己只是在「扮演大人」，深感焦慮、壓力與疲倦。在本書，她以自身體認與多年輔導經驗，為讀者提供解方。更重要的是，作者引用數十位實際訪談的案例故事，告訴讀者，別只聽她說，聽聽所有與讀者有同樣煩惱的人怎麼想、怎麼說、怎麼做。
本書就像陪伴成長的人生教練，
成年是一個充滿挑戰與機遇的過程，需要我們不斷學習和成長，
面對困難，我們能更有意識地為自己活出自己想要成為的人。
《做自己的人生教練》適合每個企圖追求美好人生的人，
你可以跟著本書的指引，按圖索驥成為自己。
本書特色
就像人生有不同路線，你也有四條不同的閱讀路線
路線一：致富
如果你對人生的各種形式的財富累積有憧憬，包括享受財富自由，在擁有足夠餘裕的環境下度過未來生活，你最應該要先學習獨立自主，還有自我身心管理，可以將第二章「是該獨立自主了」、第八章「賺錢、存錢、花錢」、第九章「最大的財富」視為閱讀重心。
路線二：堅強
如果你關心自己的內在，想要鍛練自我，變成不容易被擊倒的人，那麼第三章「成長來自不完美」、第六章「找尋自我是一輩子都該做的事」、第十章「遠離憂傷」、第十二章「解放你的超能力」將特別有幫助。
路線三：受人喜愛
當你在人際關係或社會互動上有所疑慮，或者希望對世界有進一步的貢獻，那可以把第四章「你希望別人怎麼想起你」、第五章「不要討好別人」、第七章「讓陌生人開門」、第十一章「當個有利於群體的人」當成本書的核心。
路線四：完整
你可以依照作者的安排，從第一章讀到最後一章，體驗長大的各種面向。長大是一種心境狀態，會點燃你「想做些什麼」的念頭，而你選擇做的事，後來會鍛鍊出你成年的自己。長大有一部分是想要做點什麼，有一部分是必須做點什麼，還有一部分是學習怎麼去做。
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